Hola mis queridas blogueras!

Como han estado? Hoy voy a compartirles un nota que escribí un par de dias atras y compartí con mis amigas en facebook porque estaba pasando por un momento de incertidumbre y dudas, me ha conmovido inmenzamente el saber que mucha gente me ha dicho que se siente identificada con mis palabras y por ello quise compartir esta nota aqui tambien con ustedes porque me puse a pensar que es bueno de vez en cuando abrirnos y expresar nuestras dudas y sentimientos. Quizas para algunas de ustedes cumplir años no sea la gran cosa, pero para mi, en este momento de mi vida significa muchisimo. Les agradezco de antemano por tomarse la molestia de leerme y compartirme sus opiniones, sepan que cada uno de sus comentarios son muy importantes para mi. Gracias.

"Amigas les cuento un secretito, en dos días estaré cumpliendo mis 30 años. Me siento un poquito preocupada y triste porque no me imaginé jamás que pasaría mis 30 sin mi familia y mis amigos más cercanos, Que dificil es vivir en otro país alejado de tus raices y la gente que amas, y más cuando uno siente que la juventud se empieza a alejar y con ella, se va llevando recuerdos y momentos vividos que no se van a volver a repetir.

Hoy me he sentado a reflexionar y a hacer un resumen de mi vida y todo lo que he tenido que vivir, se me han escapado unas cuantas lagrimas porque gracias al cielo he tenido la fortuna de vivir momentos tan placenteros que es imposible dejar que la felicidad se me desborde por los ojos, pero de la misma manera he tenido que pasar momentos muy duros y agotadores que me han dejado un mal sabor de boca y un malestar en el alma. Quizas a todos en algún momento de nuestra historia nos tocará experimentar cosas buenas y malas, es lo normal, es lo que se supone que pasará en la vida y lo que nos hará crecer y aprender a conocernos a nosotros mismos.

Creo que es inevitable para las personas que estamos llegando a nuestra treintena de vida o a las que ya han pasado por ello, sentirnos confundidos, insatisfechos, llenos de interrogantes y dudas. A mi por ejemplo me cuesta mucho dejar ir a esa niña que llevo dentro de mi, no quiero dejarla ir, no quiero que núnca se le acabe la voz ni que deje de fluir con esa autenticidad e inocencia que la caracteriza. Se supone que a partir de los 30 uno tiene que empezar a comportarse como un adulto, quizas hasta haber cumplido algunas de las metas planteadas, empezar a tomar decisiones, adquirir responsabilidades y mostrar algo de madurez frente a la limitada experiencia vivida. Yo siento temor, tengo miedo de esta nueva etapa que va a empezar, me da miedo crecer porque siempre he tenido una vena perfeccionista dentro de mi y no puedo evitar escuchar a esa voz en mi interior asaltarme con dudas y recelo frente al futuro. Que tal si no soy una buena esposa? Que tal si me doy cuenta de que núnca he sido buena hija? Por qué soy tan ingrata con mis amigas? Que tal si fracaso en esto o aquello? Que tal si no llego a ser una buena madre? dudas, y más dudas, muchas preguntas y pocas respuestas.

Es probable que muchas personas se estén preguntando porqué les estoy compartiendo lo que siento en estos momentos, y quizas lo hago porque a pesar de estar rodeada de mucha gente, ustedes mis lectores queridos se han llegado a convertir en parte de mi vida, en los amigos fisicos que no tengo en este pais, en la gente que me alimenta el alma, en los amigos incondicionales que me nutren con su afecto. Es por eso que hoy quise abrir mi corazon y mostrarme tal cual soy, porque pienso yo que soy igual que cada uno de ustedes que esta leyendo esta nota. Me rio, lloro, sufro, siento miedo, frio, dolor, y vivo igual que lo haces tu.

Anoche en mi cama me costó mucho conciliar el sueño, por más negra que la noche se presentaba y la luna con su grandeza se escurria por mi ventana, el sueño nunca llegó a mi, pienso ahora que es por la llegada de este día 11 de Abril que me atormenta y no deja de traer consigo cuestionamientos de lo que he sido y lo que llegaré a hacer con mi vida. Ahora me empiezo a dar cuenta de que a lo que mi abuelita y mi madre le tenían miedo no era a que la gente supiera sus verdaderas edades, a lo que realmente le temian era al tiempo, al tiempo perdido, desperdiciado, al tiempo que inquebrantablemente sigue su marcha hasta que llegue el momento en que a nuestra historia de vida se nos baje el telón y junto con el se acabe la aventura de quienes fuimos, y en el fondo esa vulnerabilidad que siento en mi corazon es sin duda alguna propiciada por el tiempo y el no saber aún quien soy y que clase de persona quiero llegar a ser. 30 años no han sido suficientes para llegar a descubrirme, experimentarme y conocer en lo que me quiero convertir y en quien quiero ser conocida por, porque por un lado quiero seguir siendo niña, pero por otro lado quiero tambien llegar a ser mujer, madre, abuela y seguir creciendo, adquiriendo experiencia, sabiduria y seguir mejorando.

Quien diria que entre tanta adversidad que me ha tocado pasar, mi enemigo más astuto seria el tiempo. Sí, el silencioso tiempo que con su inquebrantable camino me hará pelear una batalla que desde ahora sé es una lucha perdida. Cuando uno es niño generalmente no se pone a pensar en cuando la vida se le escurrirá de las manos; uno de niño vive, siente, disfruta y quiere hacerse grande para comerse al mundo de un solo bocado y disfrutar de lo que la vida trae bajo el brazo, pero cuando uno se hace grande lo unico que quiere hacer es volver a esa juventud descomplicada, esa juventud que lastimosamente no es eterna y que asi tan fácil como aparece en nuestras vidas, tambien se nos va.

Cumplir 30 amigas no es el fin del mundo ustedes me diran, y tienen razon! Quizas este es el momento de orientar la brújula de nuestra vida en una direccion deseada y empezar a construir sueños reales y tangibles. Ahora sé que jamás podré llegar a ser la "Indiana Jones" Latinoamericana, o la doctora que es capaz de salvar cuanta vida se le ponga en frente, quizas núnca tenga la oportunidad de ganarme la vida siendo cantante o ser la astronauta con la que soñaba ser de niña, y esta bien, por fin he llegado a aceptarlo y comprenderlo, pero aún a pesar de saber que no podré hacer realidad esos sueños jamás me olvidaré de todo lo que experimenté cuando me soñe capaz de hacer eso y mucho más, porque gracias a todos esos sueños hoy soy quien soy; una mujer sencilla, común, que adora la historia y las culturas antiguas, que es capaz al menos de curar una herida con un poco de alcohol y una bolita de algodón, que canta a todo pulmón en la ducha y se alegra de que su público (mi perrita y mi gata) no se quejen de los alaridos que doy, que aprecia ver un cielo estrellado, que es capaz de ver al firmamento y reconocer donde esta venus y que sabe que todos y cada uno de nosotros somos y siempre seremos polvo de estrellas.

Sí amigas, estoy llena de dudas, contradicciones y muchas cosas más, pero lo unico que me reconforta es el saber que tengo a mi esposo a mi lado en estos momentos en los que me siento perdida y a ustedes por supuesto dandome su cariño incondicional a cada instante, dia tras dia. Muchas gracias por estar siempre conmigo, por ayudarme a crecer, mejorar y permitirme conocerlas. Aadoro que sean parte de mi y que me hagan sentir util e importante, asi que hoy quiero hacer un compromiso con ustedes, quiero hacer el compromiso de que todas vivamos nuestra vida sin frenos y sin condiciones, permitámonos equivócarnos, cambiar de opinion y creencias, no dejemos de intentar hacer algo por temor a fallar, reinventemos nuestra vida tanto como se nos apetezca, mandemos todo al carajo y empecemos desde el principio cada vez que sea necesario, enamoremonos con uñas y dientes asi nos rompan el corazón, aprendamos a perdonar, olvidar y dejar ir lo necesario, de veras amigas, no pasa nada, vivir duele y lastima pero tambien alegra y arranca sonrisas.

Hoy voy a hacer una lista de todo lo que no me gusta de mi, desde lo fisico, pasando por lo espiritual para llegar a lo emocional, lo meditaré, lo trataré de entender hasta llegarlo a interiorizar, pero luego lo voy a dejar ir porque todas esas cosas que no me gustan me hacen la persona que soy y creo que a partir de ahora es momento de convertirme (con triunfos y fracasos) en la persona que siempre he querido llegar a ser: yo!

Muchas gracias por regalarme su tiempo no solo viendo mis videos, visitando mi blog y hasta escribiendome al mail, gracias tambien por leer esta carta y permitirme desahogar justo ahora que lo necesitaba.

Las quiero mucho! ♥"